分开,我没有释怀,也没有关系

编辑: 蓝色动力

【蓝色动力】我有所念人,隔在远远乡。我有所感事,结在深深肠...

上有人提问,前任说过的最伤人的话是什么?

“我们就不要再彼此拖累了......”这是他曾对我说的,最伤人的话!

分手后的第三个月了,准确的说,是我失恋后的第三个月。在这之前,我一度以为三十岁这年,我将嫁为人妻,与那个满眼是我的他,一起努力奔向我们幸福的余生。可命运,有时候真的挺会作弄人…

蓝色动力

是,我没有等来我所期待的幸福,却等来了自己这么多年不曾想像过的心伤。我不是第一次谈恋爱,也不是第一次分手,但,第一次跌到谷底撕心裂肺。刚分手的那个月,我每天一遍一遍的刷知乎,企图在别人相似的故事里找到一丝慰藉,我不知道自己是什么心理,但是确实感觉没那么孤单了,虽然挺傻的,这世上的人千千万,谁还没有段失败的感情呢,真要走出来,除了自己决定放下,不然也就只能乞求时间的力量了。今天,之所以想把这段时间的感受写下来,是因为发现这个世界受伤的人那么多,身边能有人陪伴和安抚的却寥寥无几,心疼你们,这辈子很长也很短,真心希望大家都能过好这不算轻松的一生,若我的感受能与你产生共鸣,哪怕力量微乎其微,也希望你们能尽早放下,放过你最应该疼惜的自己。

我和他因为工作认识,他一米八的大个子,北方人,却绅士而温暖。刚认识那会,他有妻子,我有对象。我们只是工作交流,关系平淡。我眼里的他礼貌且有江湖气,他眼里的我独立而美丽。我们从来不曾想过两个人会有进一步的交集。后来,他跟他妻子婚姻破裂离婚,一年后,我跟我对象分手。再后来,我们在一起了。我一直相信,命运让两个人相遇总是有意义的,我也一直相信,好不容易走到一起的两人,会珍惜这段感情。

雨果说,让人变小孩的感情可贵!

我们两个成年人,因为彼此变成了小孩,每天想着让对方开心,纵然是跨越两千公里的异地,也希望能给足彼此安全感,那时候,哇哦...体内的多巴胺好像永远用不完,那时候,我就是每天素颜,都觉得自己越来越美,那时候,我觉得这个人,就是往后余生,我想要一起终老的人。

他曾跟我说过,他父母在他很小的时候就离婚,谁也没有留在他身边,他跟着外婆长大。原生家庭的不幸福,让他很没有安全感,成年后就被父亲丢到了国外一个人生活,这些经历让他性格变得孤僻而独立。他特别羡慕我有一大家子的亲人,热热闹闹相亲相爱。他说他将来会来华南陪我,他不会让我为了他离开这个原本熟悉又有温度的城市,他说反正他从来都没有一个属于自己的家,他想来我的城市,为我而活。

阿德勒说:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”

我想要保护他,保护他那颗脆弱又没有安全感的心,保护这个,整整比我高了一个脑袋的大男孩。我本就是个特别努力,生活独立的人,在没有遇到他之前,我一直为自己的独立而感到骄傲,直到他抱着我,说我独立得让他心疼,说他好想成功,让我可以一直像个小孩一样轻松快乐的活着,说他想为我遮风挡雨,他会保护我。我才感觉自己做回了一个小女孩,年少时心中的浪漫在我即将奔三的年岁里她又回来了.....

我带他回家见了父母,然后他说想跟我竟快领证,怕我跑了,要安排双方父母见面,我都答应了,因为我从来没质疑过我们两个人想要走下去的心。我们约好了去见他父母的时间,后来因为他父亲生病住院,见面这个事就无限期延后了,他再没说起,包括结婚的事情。此处省略三万字吧,除了不再商量见面和结婚的事,大部分时间里我们都因为拥有彼此而快乐。至少我的感受是这样的。

在一起半年后,他每天跟我说工作压力大,但是他很想抓住机会,虽然工作让他不快乐,但是他会坚持,他每天依然定时找我聊天,告诉我健身房有趣的事,告诉我今天吃了什么饭,跟我说晚安,说爱我,说很爱很爱我。

是,异地,除了说,除了听,我们还能干什么......

在一起一年后,2020年的开头,疫情肆虐,人心惶惶,有些人身体病了,有些人心里病了,而我就是那个得了心病的人。

我们吵了一架,我们曾说好年底结婚,后来他沉默了,我希望他能跟我沟通,只要两个人心在一起,有什么问题不能解决的。但是这次他很反常,他就像一个着急想要保护自己的小孩一样,责备我给了他太大的压力。然后拒绝沟通,他说两个人需要时间冷静,需要好好想想,究竟彼此要的是什么。有多少女人,能接受这样的冷处理方式?至少我不能,我一再安慰自己,给他时间,别逼他,我们需要冷静。两周的时间,够长了吧,我受够了,让他说清楚,他说好。

他说,我们分开吧,我给不了你想要的幸福,在我心里最想要做好的还是事业,我不想结婚,不想拖累你,不想让你等,也不愿意你为了我放弃你熟悉的一切......对不起,你能找到更好的......不要彼此牺牲......不要道德捆绑......

嗯,我逞强的同意了,但那更像是没有反应过来作出的回应。嗯,然后我挽回了,一遍又一遍,卑微到尘埃里,呵呵....我从来不知道我还能有这么卑微的时候,我不断的追问原因,不断的想要找到所谓的解决方法,不断的觉得我们不可能这样就结束这段感情,不断的,不断的折磨自己。

直到身心疲惫,就是累了,折腾不动了......

他们说,感情最怕的是一个人在计划未来,一个人在酝酿离开。好残忍!朋友们,真的,我第一次真正的明白心痛是什么感觉,原来心真的会痛,喘不上气的那种,吃不下饭的那种,动不动泪流满面的那种,不再被在乎的那种,你依然迫切的想让他知道你感受,你跟他说你没准备好,你放不下,你难受得快要奔溃了,然后他告诉你,一切都会好起来的。

可是他没有告诉你,要多久才会好起来。拥有的时候,春华秋实夏蝉冬雪,失去你的时候,春夏秋冬!

可怕的体验啊,我还要上班,我的手在动,鼠标在走,可眼神空白,面容憔悴,还好带着口罩,忍不住的时候,躲在厕所哭起来,还不敢出声。这不是情绪,这是病,这是病,我无法控制的心病。

分手后的第一周,体验极差的一周,我还是会联系他,跟他说话,这个动作停不下来,强迫自己刹车,是要栽跟头的,好像跟他说话,能缓解疼痛一样,但是停下来又会剧烈的反弹。我还是会在一个人开车的时候奔溃大哭,我依然吃不下饭,我依然啥都做不好,我甚至开始否定自己,怀疑这无趣的人生的意义,全然忘了之前过得其实很洒脱快乐,无论身边谁在安慰我,无动于衷。我问自己,为什么会这样,长这么大,还不曾因为分手把自己搞得人不人鬼不鬼。问了很多遍,很多遍,才知道,因为我爱他呀,我还在爱他的路上未曾停下来,我因为他憧憬婚姻,因为他决定放弃身材生儿育女,我做好了一切准备,然后他转身离去了,通俗的讲,就是被分手吧,哦是的,这个姑娘长这么大第一次被分手,而且被放弃得莫名其妙,报应吧,这次感受这么特殊而猛烈,是有原因的。

一周,我照照镜子,哇哦,好丑!那个明明很漂亮又自信的女孩,女人不见了。

他们说时间不是解药,但是解药都在时间里,我半信半夜,但是却也不能阻止时间流逝。

第二周,体验依然很差,空白了几天,我还很作的又一次找了他,我记得很清楚,我想我可能记一辈子。我就这么记着他说,我给他的压力让他害怕,他说,我们不要再彼此拖累了!眼泪再次决堤,那之后,我决定不能让自己再这么毁灭自己了。什么叫不要再彼此拖累?什么叫我让他害怕?是谁说我是他仅有的感到快乐的源泉,是谁说我是他努力打拼事业的动力,是谁说要快点结婚,又是谁说不想结婚了的。

这个受过高等西方教育的男人,跟我诠释了,什么是男人的嘴骗人的鬼啊。我才发现,我原来是多么的不了解你,你说的所有我爱你,爱的都是自己。我才知道,原来我们分手的唯一原因,仅仅是因为你不再爱我了,仅此而已。

只是我不知道,为什么你突然不爱我了,也不想知道了。

半个月,一个月,两个月,这是第三个月,解药都在时间里,那是真的。忘掉一个人是不可能的,但是时间会让你慢慢淡忘对他的感觉,他很好是真的,但他不爱你了,也是真的。你现在无法释怀是真的,你总有一天会放下也是真的。

失恋是一种病,当你深爱一个人的时候。《人间失格》里说,若能避开猛烈的欢喜,自然不会有悲痛的来袭。但若这辈子都无悲痛来袭,人生似乎也很无趣。

所以,倘若悲痛来袭,就去迎接它吧,往前走,总比留在原地更有可能接近幸福!

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